超冷的冷笑话大全

超冷的冷笑话大全

导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面小编就为大家带来了超冷的冷笑话大全，欢迎阅读!

超冷的冷笑话 篇1

1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。

2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?

3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?

4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。

5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。

6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。

7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。

超冷的冷笑话 篇2

1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”

大龄剩女说“真爱网吗?”

“不，Tao宝网。”

2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?

妹子：最低30元!

我：那洗剪呢?

妹子：25元!

我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!

3、今天去相亲!

女的说：我是个很传统的`人!

我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

4、上微信摇到一妹子。距离我很近。

我：约吗?

妹子：?

我：完事送你一个iphone6。

妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。

我…

超冷的冷笑话 篇3

1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。

3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

我说：“哪像了!”

老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”

超冷的冷笑话 篇4

1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

9、都说女人如水，所以我学会了游泳。

10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

13、作为失败的典型，你实在是太成功了！

14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。

15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

20、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

22、没人牵手，我就揣兜。

23、怪我太年轻，是人是狗没看清。

24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

36、狐狸不是妖、性感不是骚。

37、我祝你孤独，并且长命百岁。

38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

超冷的冷笑话 篇5

1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

“没有。”记者回答说。

“那就是为什么没有发表的原因。”