娱乐双响炮笑话

娱乐双响炮笑话

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

娱乐双响炮笑话 篇1

1、和老婆去菜市场买鸡蛋。

老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”

我说：“挑带鸡屎的。”

2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。

老板问她：“冰块？”

女客人就说：“正常！ ”

老板又问：“那甜度呢？”

那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”

只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

3、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”

老板：“呵呵，滚。

4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”

小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

5、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！ ”

我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”

小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！ ”

于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”

小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮……”

娱乐双响炮笑话 篇2

1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。

老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。

老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。

学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。。。”

3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”

老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”

4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”

她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

娱乐双响炮笑话 篇3

1、 一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。

老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”

这时小名说：“老师这里有一首!!”

“那你就读一读吧。”老师说。

“好!”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”

……

2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗?嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗?真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵!

事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托!凤凰城那种地方只有曲棍球球员才会住在那!

……

3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。

怎么?马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗?

噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈?

4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么?他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

5、 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??

乙：笨!你就不懂了，它是出来装水的!

6、 a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。

b君：你肯定?

a君：当然!

7、 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

8、 科长：桌上那两封信都寄出了吗?

工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。

科长：你真不细心，后来重贴过了没有?

工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

9、 工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度?

工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生!

10、 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗?笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女!

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我!

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼!

11、 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。

坏消息：车上还有三个空座。

12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

13、 一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕

当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。

“小姐，……”

“你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。

“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”

14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。

县官太太说：我们老爷封的是文林郎。

学官太太说：我们老爷封的是修职郎。

最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。

县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼?

营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗?

16、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

17、 有一个智商很低的人，人称傻子。

有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。

这位大哥离老远就冲他喊： 嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈!哈!哈!傻子!

18、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。

三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。

“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。

“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

19、 一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好!

妈妈：恩……

北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇~

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"

之后婆媳二人开车走了。……

20、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”

乙：“被太太整的`。”

甲“你怎么知道的?”

乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

21、 一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。

突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?

拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。

那你为什么发抖?大汉怒喝道。

我…我还以为你是检票员呢!

22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。

法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。

"

23、 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。

24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。

母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧?

啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

25、 老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”

工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

26、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”

女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

27、 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。

好友知道了此事，就对他说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了…

第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”

很多人都哭了。

28、 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的?它只是一只普通的日本麻雀?这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢!

……

29、 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。

歌唱家气愤地大喊：

都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗?

30、 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期!女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了!

当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝!

原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……

…… 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。